Елена Александровна

Врач общей практики.

Интернет-консультации!
E-mail: abcd.68.69@mail.ru

МЕДИЦИНСКИЕ ШУТКИ

Медицинские шутки.

Врач возмущается: «Ох уж эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему, что ли, написать?».

***

Мужчины — эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

***

— Да надоели вы мне! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

***

Здоровье стоит того, чтобы за него поболеть.

***

Больной человек, показанный на широком экране, кажется ещё больнее.

***

Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.

***

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки — под майонезом, а врачи — под землёй.

***

Встречаются двое, один другого спрашивает:

— Что-то я давно тебя не видел, где ты был?

— В одной клинике, где избавляют от желания курить.

— Но ты же сейчас куришь!

— Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

***

Разговаривают актриса и её лечащий врач:

— Доктор, скажите, я ещё смогу блистать в театре?

— Конечно! В анатомическом.

***

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

***

Разговаривают врачи в плате:

— Ну, как прошло совещание анестезиологов?

— Отлично, я там так здорово выспался!

***

Опубликован рейтинг автомобильных предпочтений российских пенсионеров за 2014 г. Как и в прошлые годы, в нём с большим отрывом лидирует автомобиль «Скорой помощи».

***

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто ещё будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрёте!

***

Врач — пациенту:

— Вот вам рецепт на таблетки.

— Не надо мне никакого рецепта! Я ваши таблетки всё равно пить не буду!

— Почему?

— У меня на них бюллетень слишком быстро заканчивается.

***

— Доктор, я очень болен!

— Нет, просто вы себе это внушили.

— Это всё ваша мнительность. Повторяйте: «Я здоров» — и будете себя отлично чувствовать!

Больной уходит. Врач:

— А гонорар?

— Это всё ваша мнительность, доктор, повторяйте: «Мне заплатили» — и будете в отличном настроении!

***

— Как живёшь?

— Ничего. Когда мне плохо, забирает «Скорая», когда хорошо — полиция.

***

— Всю ночь думала о вас, доктор.

— О, неужели, мадам?

— Да, доктор. Наверное, я съела что-то нехорошее...

***

— Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?

— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.

— И, как, подействовало?

— Да. Бросил пить кофе!

***

Лето в России: вчера плечи обгорели — сегодня ноги отморозил.

***

— Царица полей, шесть букв.

— Диарея!

***

— Едешь на дачу водочку пить?

— Да, доктор сказал, что немножко можно.

— С Валерой?

— Нет, с Валерой, немножко нельзя.

***

— Представляешь, дело было: у одного мужика язык заплетался, походка шатающаяся. Его алкашом считали, а оказалось, какая-то редкая болезнь — он справку принёс.

— Где бы такую же достать?

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так... Остров, на котором родился Наполеон... — Обращается к пациенту: — Слышь, чудик, ты где родился-то?

***

— Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

***

— Кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт?

— Да нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

***

В самолёте по трансляции объявляют:

— Нет ли среди пассажиров врача?

Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:

— А нет ли среди пассажиров лётчика?

***

Муха цеце содержит в два раза больше витамина С, чем обычная муха.

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в «Фотошопе» всё поправим!